初恋，这是一种心痛的感觉。你无缘无故的喜欢，就是喜欢。

 

我记得我当时12岁，很年轻，很幼稚。我喜欢班里的一个男生，男人说，他也喜欢。

 

欢我。我还记得他在元宵节那天晚上拨了我的固话。那时候他还小，没有手机，但是家里人都知道，他无论什么时候打电话，都是找我。我拿起电话，对方说:“我找你。”我吓了一跳，心跳很快，也不知道脸是不是红了，但是声音真的很好听。那是一个温柔的声音，也是我第一次在电话里听到他的声音。

 

“是的，怎么了？”

 

“听说你喜欢我，是吗？”

 

“呃...是的。”(因为对方的问题太直接，无法回避，心里真的很紧张。)

 

“哦，那你可以做我的女朋友。就是这样。明天见。”

 

“呃...好吧。”

 

一瞬间，世界仿佛停止了转动，是错觉，还是真的冻结了？我不知道。也是因为这样一个电话，我开始了我的爱情。不知道是我被表白了，还是我向别人表白了。不过，感觉还不错。那时候的爱情真的像水一样清澈，没有任何杂质。只要看着对方，就觉得很满足。没有亲吻，没有拥抱，甚至握手都是奢侈的。是的，我真的早恋了，而且很痴迷。我每天都给他写很多信，告诉他我的感受。我每天回到家，就拿起电话拨他家的电话号码。那几个月电话费高了很多，我爸妈就起了疑心，问我为什么整天打电话。我没有回应，心里却充满了说不出的喜悦。

 

小时候，我一直相信爱情会天长地久。也许是被韩国肥皂剧洗脑了，但现实就是这么赤裸裸，这段所谓的感情才维持了不到四个月。即将小学毕业，不知道为什么彼此联系少了。突然有一天，我不再和对方联系，他就成了我可以远远望去的对象，而且是那种沉默。在别人看来，可能会觉得这样的感情是不讲道理的幼稚行为，不仅影响学习，还浪费时间。然而，对我来说，这是我一生中最美好的回忆。我不知道这算不算爱，但我确定这个男生一定给我的人生留下了很重要的印记，我的眼泪值得为他流。感谢他的出现，让我感受到了那种单纯的爱。我们没有拥抱，没有牵手，没有接吻。那年六一儿童节我们拉了个钩，但这种“最亲密”的接触让我无比满足。

 

在孩子的世界里，一切都是美好的，一切都是真实的。

 

十年后回想起来，嘴角也不经意间上扬。这是我的初恋，美丽的悸动。

 

无知的

 

小时候懵懂无知，但经过时间的洗礼，真的觉得很可爱。

 

15岁那年，初中运动会上，他傻乎乎地给了我五瓶饮料，从早餐的雅哈咖啡到中午的绿茶，下午的矿泉水，我都忘了。但我确定是五瓶。我傻傻的把礼物退了，那也是饮料。想想看，这是多么可笑又可爱的行为，也是小情人的游戏。就这样，在我什么都不知道的时候，和他握了手。一切都很自然，但我不知道自己心里到底是怎么想的。我知道什么是“爱”，但我不知道如何去爱。

 

他是第一个给我巧克力的男孩。那是圣诞节，似乎那个年纪的年轻情侣都很期待这个节日，他们会想尽办法取悦对方。当然，我也不例外。那天晚上，他放学后在教室门口等我。他只是递给我一个包装不太好的礼物。我没有介意，就接受了。我知道，他自己包的，很开心。我给了他一块手表。它属于一对夫妇，一人一个。我不知道他喜不喜欢，就帮他戴上了。但是他的微笑告诉我他喜欢它。

 

他是第一个吻我的男孩。对许多人来说，这似乎是不成熟的行为。但有些事总是注定的，注定遇见你，注定你们之间有故事，有的故事感人，有的故事曲折扑朔迷离，有的故事扑朔迷离。那时候我不懂“接吻”是什么意思，也接受不了这种“小大人”的行为。也许我的身体和心理都还没有发育好。所以，对我来说，初吻是不愉快的，也没有电影小说里那么美好，因为真的不美好。

 

这段可爱的感情在我初中毕业的那个暑假结束了。我没有放弃，没有抱怨，也没有哭泣。不是说这种感觉不重要，而是慢慢发现这不是所谓的“爱”。就像孩子们在沙滩上堆砌的城堡，经不起海浪的冲击，很容易破碎。

 

这段感情没怎么受伤，却又存在了。我没有不喜欢，只是不知道喜不喜欢。矛盾的心理造就了这样一个无知的女孩。

 

疯狂的

 

到了花季，敢问哪个姑娘不爱春天。青春期的爱情是如此的疯狂和病态。

 

17岁，似乎已经真正知道了什么是爱，同时，我有一种爱是多么痛苦的感觉。

 

有一天晚上，他用短信向我表白，让我彻夜难眠。我觉得没错。我喜欢他，自然就答应了。未来，我的感受会得到证明。他也是我的同学。他在我眼里是那么完美无瑕。只要看到他，我自然就觉得开心。当时班主任是知道的，没有反对。班主任觉得如果能一起互补就好了。毕竟老师也是青春路上的经历者，知道很多东西。在那个严禁早恋的年代，我们做了很多出格的事情。不知道是贵人相助还是运气使然，我们终究没有上当记过之类的不雅罪名。

 

认识他的时候真的觉得喜欢一个人的程度真的可以很深。他有坚强的臂膀把我托起，有温暖的怀抱安慰我，同时又让我流下了十几年来最多的眼泪，夹杂着悲喜。很多时候，我不知道他在想什么，甚至不敢奢望他会像我喜欢他一样喜欢我，因为他摸不透。记得那一次，我真的以为他是我的世界，他是太阳，我要围着他转才能活下去。我愿意接受他所有的坏脾气，哪怕脾气再坏我也愿意改，因为我知道，失去他，我就什么都不是了。这是青春的誓言和承诺，也证明了我真的深爱过他。

 

高中的节奏很急，谁都不想白白淹没在高考的大军中。自然高三就要分开了。他说，分开是为我好，我笑而不语。说实话，我就是不能接受这种儿戏的借口。我的感情可以轻易被贬低吗？我很无助。我哭了还是哭了。我以为我哭了他就会回来。我哭的时候，他会被我的真诚感动，但是我错了。他只是为自己的感同身受找借口，我却蒙在鼓里。刷新他的日志空间，时刻关注他的动态，只有这样我才能真正确定我失恋了，我彻底败下阵来，败给了那个男人的风情。那段时间，我开始写日记，记录每天的心情，安慰自己。阴霾总会有尽头。我可以笑，但我不是真的快乐。我要让自己忙起来，不知道心痛的感觉。所以尽可能多的把书堆起来，让自己暂时忘记所有的不愉快，让自己尽快脱离苦海。但是，说实话，我真的很想感谢他。要不是他刺激我，大学早就把我拒之门外了。

 

在高中毕业典礼上，他非常高兴，他可以和他最喜欢的人合影留念。我看起来也很开心，因为我能在人群中找到他，我开始了一段孤独的单恋。毕业后要各奔东西，终于不用再见面了。自然就不会再疼了。我也这么认为然而事实是，喜欢一个不再喜欢自己的人真的很难。或者是被我感动了，或者是其他原因，那个暑假我们复合了，短暂的复合。毕竟我是那种被再次伤害后懂得释怀的人，但是用同样的方式真可笑。如果所有的承诺都变成了泡沫，就会瞬间破灭。那是大一的晚上，躲在宿舍里哭得死去活来。哭过之后，真的又开始了。当时心里只有一个信念。我必须活得比他好，活得比他好，我才会成功。

 

疯狂的青春，绝望的爱情，相信一切虚假的承诺，单纯的幻想着没有面包的爱情，坚持着只要彼此相爱就一定能天长地久的信念，却远不是我们认识不久的第三者。不，这不是第三方的错。这只是人的本性。只怪自己没有遇到对的人。只是觉得上天跟你开了一个天大的玩笑，让自己有了太久的错觉。但是，我无怨无悔。

 

我应该感谢曾经疯狂的自己，感谢曾经的自己，让我学会了成长，这也是人生的必修课。年轻的时候，总要遇到一些不要脸的人，经历一些刻骨铭心的事，才知道痛苦，才懂得珍惜。

 

平的

 

只有当你遇到彼此讨厌的人时，你才会意识到，你真正心爱的感情最终都归结于生活的平淡。

 

有时候，我真的不得不相信命运是上帝安排的。就算上帝在掷骰子，也注定了一个不高不帅不瘦的男人是你看不见的另一半。

 

20岁那年，我在微信上认识了他。没错，就是用来“预约”的工具。在这样一个不被世人接受的平台上，我遇到了一个我觉得这一代人不能错过的男人。他比我大五岁，是一名软件工程师。他喜欢吉他、电子游戏和肉。我喜欢他是因为我觉得他无所不能，好像他什么都能做。他告诉我他相信上帝，我信了。我和他没有轰轰烈烈的故事作为感情开始的伏笔。一切自然回归平淡，但这是很充实的一天。他给我留下的安全感和归属感，不是从体型上，而是从心情上，从待人接物的方式上。

 

从一开始，我和他就是异地恋的存在。我同意这句话，距离产生美。我深信只有经历过异地恋考验的情侣才有资格谈未来。只有经历过的人才能体会到这段感情的真谛。不需要惊喜来保持新鲜感，不切实际的欲望和幻想，剩下的就是真实的活着。重要的是一起努力，争取小未来。我很少和他吵架。他脾气好，我也克制了很多。其实不知道从什么时候开始，我感觉自己已经开始改变了。我不再像以前那么幼稚任性，开始懂得体谅，包容，忍让。但是他让我觉得我是真的被需要的，我的存在对别人是真的有价值的。是的，他让我意识到，感情不是投资品，不能计较得失。是的，他让我知道自己的缺点是什么，在我迷茫的时候给我指路。

 

当我和他在一起时，我感到真实。不需要戴上面具，就可以露出真实的内心，也不需要虚荣心来掩盖自己脆弱的自信。我在他面前那么丑，却又那么真实。我需要的是一个坚强的拥抱，既能遮风挡雨，又能包容。人不能为了迎合别人而改变自己。人要不断提升自己，为了重要的人，成为更好的自己。这是事实。

 

他曾经对我说，天顺娱乐平台txxc7.com|

 

“你是我用一生换来的人品的礼物，但我觉得值得。感谢上帝。”

 

“因为我一直性格不好，不会连累到你的性格。感谢你没有抛弃我，感谢上帝让我有幸遇见你。”

 

真爱如水，平淡却真实，没有任何点缀，依然美丽。