朋友总说我是个可悲的人。的确，我自己也有感情，但我为谁难过，在我不告诉别人原因的时候，心里总有别人。因为他，我变得不开心，因为他，我变得多愁善感，因为他，我总是习惯一个人的沉默，因为他，我努力让自己不一样。但可悲的是，我一直觉得我很好，他却从来没有因为我而关注过。其实不是我没注意，而是我太努力想让我们更亲近，以至于我都分不清他到底是不是在乎我。

 

也许他也有同样的纠结，也可能这一切只是我的一厢情愿。他只是一个善意的谎言来维护我那点点尊严。我应该向他道歉。直到现在我才真正看透你的想法。总觉得自己开心一段时间，你关心我。但是，我开心之后，总觉得和你在一起的时候我做的不好，会让你嫌弃我。我知道，其实烦恼都是自己造成的。本来事情没那么复杂，却在我的好恶之间变得如此不可预测。

 

心里忐忑，是因为太在乎，还是因为太依赖。也许两者都是。我知道你在乎我的感受，你害怕我难过，但是你越害怕，我对你的微妙变化就越敏感。我控制不了自己的脾气，所以耍小脾气。甚至说我再也不会管你了。但是我说了之后就开始后悔了，因为我知道我放不下，我也知道我变成了我最讨厌的那种女生，好不讲理。

 

我开始自省。我做的不对，瞬间安静了很多。这可能是我总是紧张的原因。一个人不认识我的时候，可能会觉得我真的不会打电话。当他了解我的时候，他会真正意识到我多么需要一个小小的拥抱，哪怕只有一秒钟。

 

现在真的好累，不知道以后的路该怎么选择。累了，在大脑完全不起作用的情况下，我找不到走出这个迷宫的路。我在黑夜里很害怕。我告诉自己要坚强。当我难过的时候，当我不再有你的肩膀的时候，我咬着牙告诉自己要挺住。我不能让他们看到我的脆弱。我是萧蔷，我打不过他。我一遍又一遍地告诉自己。苦难时微笑，再苦也要咬牙。当我开始自嘲的时候，我的心是凉的，我的脸是僵硬的，我的笑容是用来掩饰的。朋友说做最简单的自己。我是说，我做不到。当一个人走进你的心里，你不由自主地把他踢出去，似乎真的很难。

 

我不会告诉你我一次次伤害自己有多辛苦。带着血，我微笑着看着他离去的背影，然后在心里默默祝福他幸福。有人说每个女生都会觉得自己是最有个性的一个。我努力让自己远离这样的怪圈，却发现越是属于这样的人。但是我没有信心。我不知道自己还能被一个人视为掌上明珠多久。我渴望它是一生，但我太脆弱，不会珍惜那些真正关心我的人。天顺注册txxc7.com|

 

有人说，有些习惯写日记的人，因为有很多事情要和别人分享，所以总是缺少一个合适的倾听者，只好把自己当成安慰的对象，告诉自己不害怕，至少有一个人陪着。至少自己的影子不会自暴自弃，难过，弯腰去摸摸影子，告诉它跟着我你在受苦。

 

我一个人很久了，躲在会上。习惯了一个人的世界，习惯了睡前对自己说晚安。但所有这些习惯都来自于多少个不眠之夜，那些你流泪失眠后不得不去学习的东西。这样的人很可笑，明明很在乎，却固执的装作无所谓，明明很受伤，却固执的告诉他我很好，明明在流泪，却固执的说我很好。那天走的时候，我开玩笑说怎么把自己打扮成你要去哪里的样子，你笑着调侃我。你先哭，你哭，我也哭。我说，我连哭都不哭。作为一个大男孩你哭什么？你不知道我忍了多少次眼泪，你也不知道如何握住你冰冷的手，紧握你的手指。我知道你了解我，你也知道我想表达什么。也许你想隐藏它。

 

我不想看到你难过，但我总觉得你做的还不够。不足以让我放心你对我的好不是用善意的谎言欺骗我。我很矛盾，很纠结，现在已经没有希望了。我只想一个人好好休息，没有你就是我睡不着的原因。你不在这里是我不高兴的原因。我知道这需要很长时间来适应。毕竟我对你的依赖已经到了我自己都无法想象的地步。我已经习惯把你当成自己了。我很自私。我不想就这样把你交给别人。不知道她会不会理解你。不，她一定比我更了解你。毕竟你们是要一辈子生活在一起的人。即使以前的我很重要，也绝不会比她重要。但是以后，当你想起我们无法理解的感情，你会不会就告诉她，我们那时还年少无知，不知道什么是爱情和友情？

 

黑暗中，只有键盘声陪伴着我们，在犹豫和矛盾中挣扎，在痛苦的边缘徘徊。我多希望它是一条只有七秒钟记忆的鱼，让我在不认识你的情况下，忘记什么是幼稚和肮脏，永远单纯的怀念，最长的也只有七秒钟。一个故事再长，也要有个结局。我爱的人终究会离开。以后我会嫉妒她，但我会努力改掉这个习惯，做一个不会表露自己情绪的人。这样的人总是用冰冷的外表武装自己，但他有一颗被呵护的心。有时候，他真想给自己找个笼子，把自己关起来，看谁来救我。当我失忆的时候，会有多少人想借机抛弃我。以前我坚信的你，现在不再那么坚定了。故事该结束了，你该走了。祝你幸福！