你可以查一下昨晚的比分。晚上，天空飘着细细的雨。当时很庆幸自己终于可以降温了，却没有想到雨是天空而不是我的眼泪。

 

我已经拿到9: 40的分数了。刚才看到比分的时候，我的心剧烈的抖动了一下。再看，我却全身起鸡皮疙瘩，后背发凉。可是，突然我全身一热，大滴大滴的汗珠冒出来。

 

我永远忘不了那一瞬间，看着网页慢慢出现的那种期待、紧张、焦虑、失落的感觉。好像这辈子所有的感情都在那一刻尝到了。

 

我想要的分数，我理想的大学，但是我不想，一切都变成了泡影。我无法形容那种幻灭的感觉。只觉得心里咯噔一下，灵魂被撕裂。

 

眼睛疼，朋友同学还在QQ上发消息。有人伤心，有人开心。然而让我难过的是，那个平时比我差很多的同学，竟然是班上最好的。那种失落的感觉，只有经历过的人才能体会。

 

看着那三年最低分，我是第一个告诉同桌的。本来我看着挺淡定的，可是她电话一接通我就差点哭出来。不知道为什么，我很疑惑。伤心过后，还是要面对这个现实——2015年高考，我落榜了。当我正要起飞时，我脆弱的翅膀折断了。那种痛苦是无法估量的。

 

我内心感到不安，但还是拿起手机拨通了哥哥的电话。我说了我的分数，我哥可能是意料之中，也可能是意料之外，但是他很平静的告诉我，没问题。然后，他上网帮我找学校。

 

然后，我战战兢兢的告诉了我妈。令我惊讶的是，她没有骂我。然后她给爸爸阿姨打电话，很焦虑我的专业。她让我考虑复读，我断然拒绝。我心里说，原谅我的任性吧，高三真的很伤我，我不想重温那种痛苦的感觉。

 

昨晚我们说好要早点睡的，但是因为我妈的手机时不时的响，所以没睡成。我试图挤出两滴眼泪来表达我的悲伤，但我的眼睛只是痛。

 

最后，我睡着了。彻夜难眠，甚至做梦，都是考试，分数，成绩。终于在早上五点半被闹钟叫醒。我的头很晕，眼睛还很疼，却挤不出半滴水。我想，也许是我内心深处不允许我落下表现我懦弱的眼泪。好吧，学会坚强。

 

今天我要填志愿了。在去车站的路上，我看着被压死在路边的青蛙。突然，我觉得:如果我选错了路，那么我等待的只有死亡。一想到自己对选专业一窍不通，就忍不住担心。

 

和我一样心情的人，还有我妈。在去车站的路上，她说了一些恳切的话。

 

她说，你读书是为了自己，不是为了我们。你考试考得怎么样？别在我面前内疚。你当初连这个性质都不懂。她说别人学习自信，你呢？你应该总结一下你的成绩是什么时候开始下滑的。她说，要不要考虑复读？我说没有，她说，那你就选吧，选个好专业，以后不要后悔。她说...

 

她说了很多，但没有责怪我。看着她和她哥哥忙着选我专业的样子，我感觉自己的心被拧成了麻花。内疚是必不可少的。但一切意料之外的都是定局。

 

到站，却不想，人真多。道路崎岖不平，我终于在一辆让我窒息的车里到达了学校。

 

又一次，我来到了我度过了三年的校园。踏上那片土地的那一刻，我就觉得很陌生。但我不能为时间感到遗憾，因为我已经晚了。我匆匆赶到教室，尽管很不情愿，还是把自己的历史最低分告诉了老同学。

 

我整个早上都在担心所有的事情，最后是时候回家了。

 

回来的路很顺利，疲惫的我终于在车里睡着了。醒来后我告诉自己:就算怕村里的老太太老爷爷对我的高考成绩说三道四，我也要学会面对。不要藏着掖着，这是我自己的果实，所以我要有勇气公开。让别人说，我只需要过好自己的生活。

 

最近有个学长在网上发言安慰高考失利的我们同学。我记得有一段话是这么说的:“每年高考的时候，你哭了，也笑了。只有上过大学的人才知道，四年之后，不要过早谈论自己风骚的未来。其实毕业证只是一张火车票。清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，私人站票，成人学生都挤在厕所里。火车到站，大家都下车找工作，才发现老板并不太关心你怎么来的，只关心你会做什么。突然想起比尔盖茨的话，坐头等舱会不会比坐经济舱先到达目的地？所以不要对孩子提出太苛刻的要求。一路站着也是一种体验。"

 

看完这句话，我恍然大悟，是啊，让幻灭的梦随风消失吧。我想做好的是我的未来。我只是希望了解一些这个事情的真相，让我以后走的更稳一些。